開始呈現一個自言自語的狀態

昨天下午聽朋友說休學
恩....
我發現最近好像太開心導致於忘記了一點事情
大腦急劇退化
我怎麼完全忘了過年那陣子立下的堅定決心!!
才好像突然想起了現實
回到了這條不確定的路上

這陣子真的太嗨心
完全沉浸於快樂裡頭
整天瘋瘋癲癲傻呼呼毫無防備的在過日子
好開心
卻不小心忽略了眼前最該解決的麻煩課題

不開心的時候什麼事都沒辦法做
但至少有化悲憤為力量的念頭
開心的時候什麼都忘了
樂觀到覺得一切都已在我掌握之中
樂觀不是不好
只是有點太過
我應該回歸現實
提高警覺居安思危

不能做自己喜歡的事感覺真的很幹
進了研究所
我認真的覺得我完全不想了解學術那些哩哩雜雜的東西
興趣缺缺興味索然
但是我已經走不了無法回頭
研究什麼主題都覺得非常無聊
一點也不想做學者做的事
老師說的東西  都不想懂
雖然說我對流行音樂很有興趣
但並沒有想要鑽研的慾望
我可以涉獵但不想深入了解
我也不大想在我的興趣上做我不喜歡做的事
怕我變的不喜歡

最近又開始被頻繁的問
是不是要畢業了?
什麼時候畢業?
其實我真的很想忽略這些問題
但我也只能淡淡或勉強開心的說 對阿 今年
其實很無力
而正當我再寫這段的時候
我又被問了一次...
幹...

看不見出口的感覺。
雖然最近元智的研討會第一階段有錄取
讓我覺得看到了一點光明
但我的畢業論文一個字都沒寫
不要驚訝  是真的
我甚至懷疑我為什麼要選這個題目
還是一樣
興趣缺缺沒有想要了解
了解了又怎樣?
會不會選錯老師
指導老師專精的那一塊
是非常理論非常哲學我完全不想去了解的那一塊
我選擇只因為她人好?
是不是選錯研究方法
好像要看很多書的質化
會不會導致我要弄不可思議的久
我從一開始就踏著不確定的步伐
只能走一步算一步
看能不能在途中意外的讓我撿到一點興趣

最近msn名單上的暱稱開始出現口試 口試委員
看了就讓我胃痛
以前在當兵的現在也每天上線 (我還沒當)
工作的都開始找第二個第三個工作 (職場是什麼 我好想被踐踏)
有人在國外努力著 (我國內都唸不完)
而對於自己何時可以離開這裡
我卻完全沒有一個確切肯定的答案
研究所真的很賤
修完課也不能畢業
同學們不一定能一起畢業
還要時常懷疑自己有沒有能力寫完論文
不斷地疲勞轟炸不斷地無力沮喪無奈
我不知道我的好朋友們什麼時候會離開
我怕
希望我們可以一起
一起被關進來一起被釋放
雖然我也很想放棄
放棄的念頭沒有平息
但沒有能力放棄
撐完這一切
我的層次一定又更高了

我知道我天生存在著很不想努力的惰性
希望我可以眼睛擦亮點腦子清醒點嚴格要求自己一點
開心很好樂觀很好安慰自己很好
但完全不擔心的感覺真的很不好
很恐怖

我需要你們
一起。

我用我的方式意外的進來，
也用我的方式幸運的離開。

研究所真的是一個需要滿滿意志力的地方
不小心就喪志崩潰瘋掉